| Who Am I's profileLet me tell you a secretPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
Let me tell you a secretApril 22 我很快乐接近2个月的小小trip
如同新生一般
对一切都是如此好奇
尽管曾经是那么熟悉的一切
一种来自内心的全新感受
宁静的生活
我很满足
我现在只想说
我很快乐
从未如此地快乐
而且
将来会更快乐 October 29 无语秋天了
窗子一直是开着的
一只蚊子在耳边嗡嗡作响
几次试图抓住它没有成功
后来它停到了笔记本的电源线上
心中暗喜 机会啊......
叭一下解决了问题
小混蛋死了
死在我的床上
正把它从床单上挥去
第二次去弹它的时候却停住了
把它放在了手心里
除了我自己
这个好像是唯一在我卧室里活着过的生物......
哈哈 哈哈哈..... October 22 新不了情心若倦了 泪也干了 这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老 已不见你暮暮与朝朝
......
凄美的故事 主人公对梦想对美好生活的执着透着歌声一点一滴打动着心弦
生死已不再重要 它断不了相爱人儿的思念 断不了求生的本能 试图装扮的幸福
面对这么一个弱小普通得不能再普通的女孩 我无地自容
让我再告诉你一个秘密吧
我没有你想象地单纯与可爱
骨子里是无法改变的叛逆和不满足
在你们的世界 我只是个过客
也许会让你留下美好的回忆 也许深深刺痛了你
对不起 那是我的本性 我停不下脚步
当我停下脚步的时候 也是枯萎并死去的时刻
原谅我的自私吧
我并不能让你们快乐 October 21 又是个阴霾的日子...早上一觉睡到中午11点半
睁开眼 阳光没有那么地刺眼
心中暗喜 呼吸的空气似乎都冰凉了许多
让人安静下来不再烦躁
或许有的人的天空注定是阴霾
在回忆度日
不肯迈步向前
日这样推推嚷嚷着小心翼翼慢慢地爬
不知道还在怕什么
有时候在想
难道就这样吗
又是为了什么
为每日的无所事事而感到耻辱
却又是那样地舍不得放手
突然意识到原来是如此地孤独
整日无言
在明晃晃的镜子看自己
偶尔出门
却受不了想象的细菌无所不在
受不了被污染的空气让鼻炎又开始作祟
流鼻涕 狂打喷嚏
下次一定记得带上治过敏的药物
感谢上帝
竟然还让我在这里找到一片宁土
竟然还能有点花香鸟语
有时候坐在楼下院子里的长椅上
就像七老八十的老头老太太
或许真的是未老先衰心先死了吧
August 09 一个人的精彩终于明白当初失去进这家德国公司的机会的原因了。
一个人的精神，那种热爱生活、热爱工作、热爱一切美好事物的态度。这正是我所缺乏的，对美好生活追求的勇气。不愿意直面这个世界，一直在逃避。
赢者每天都是surprise,输者每天都是sorry。
他们其实并不在乎我是否具有资格进这家公司，但是在达卡，我是中国人，和他们一样，也是老外，这就够了。我不需要去很精通专业上的事情，会不会会计、成本核算、财务管理都是次要的事情。
对待事物过于消极和被动才是我的致命弱点。
不知道明天会发生什么事情，但是下周二回国是肯定的事情。
但我不会放弃，即使我知道事情好转也无济于事。我要做点什么事情，让最后的时间里出现亮彩，那所谓的surprise。
嗯，加油！
July 30 谁会包饺子，教教我呗 昨天终于找到了那家传说中的韩国商店
 ，离我之前住的banani非常的近,近在咫尺简直就是，兴奋得不得了，连佣人都咧开嘴笑了。这下他再买柴米油盐酱醋茶就不犯愁了，其实到处都有，只是我不喜欢而已。每天他问我吃什么，我都瘪着嘴巴说不上来。 我这人天生嘴挑，而且不是一般的挑，孟加拉的饮食我真的非常不习惯。就说大米吧，这里的大米小得像糯米，跟车轮子碾过了似的而且很干很硬，看着都倒胃口。咖喱免谈，一年吃一顿还成，让我每天吃倒不如痛快点，直接把我杀了吧。土豆、茄子、黄瓜和西红柿是我的菜谱，肉类的我吃很少，在家一般都是素食。以前去荷兰俱乐部吃晚餐，但是现在俱乐部开始装修，没有空调简直是要我的命，很久都没有去那里了。
其实这里也不是那么一无是处。至少来了以后我学会了游泳，虽然只能游上那么50米，不过我已经很知足拉。要知道在这个每年洪水泛滥的国家不会游泳是不是有点太那个了......不怕一万，只怕万一不是？目前正是孟加拉的雨季，一天下个三四场雨是很平常的事情。现在搬家以后住在使馆区，地势相对高一点，大门口基本没有积水，车出车进比较方便，但是车出门10米开外就不成了，有的时候积水几乎快大腿深。这也是当初为何选择2米高的大吉普作为代步的工具（其前半部分像吉普，后半部分像东风小卡，马力强劲，跑起来真拉风^_^，只可惜在达卡不管你的车有多么彪悍都是跑不起来的
 ）。 好了，该回饺子的正体了。昨天找到了那家韩国商店，门口没有招牌，因为它在二楼。刚一下车就有个年轻孟加拉人问我是不是去韩国商店。得到肯定的答复之后他就开始忙活着司机停车。还给带路。态度不错。楼道感觉很肮脏，商店里倒是很干净的。上楼的时候碰见一个韩国小伙子，很年轻，估计是南亚大学的留学生吧。商店不大，但是能找到我所需要的物品，比如说大米啦，豆腐啦，海带啦，还有泡面，最令人惊讶的是竟然还有我在国内用过的一种面膜！够啦，嘻嘻。东西很贵，一包普通的辛拉面在这里要96块达卡，折合人民币12.8左右。一包海带一点点要300多块达卡，唉，虽然贵是贵了点，可是也没有其他办法啦。
韭菜，猪肉，面粉，擀面棍都有啦，开始包饺子。以前没做过，佣人和面，我就开始弄馅，猪肉剁成泥，韭菜也切好了，放点盐鸡精什么的，就这么着了吧。
忙乎了三个多小时，终于做好了，只可惜没什么看相，毕竟以前没自己包过，至于味道嘛，嗬嗬，还凑合。
不多说了，开吃啦！！
July 29 谁要是说他喜欢孟加拉的生活，打死我都不信已经连续第七夜失眠了。
昨晚抱着枕头呜咽 却没有眼泪。窗外的是倾盆大雨，让人无法平静。
孟加拉的日子真的很难过。
4个月以前以为只会过来呆15天就走了，衣服也只呆了几件而已。而且晚礼服和两件齐膝裙是没有办法穿的，看着它们只能叹息。也许是我适应生活的能力太差吧，来了这么就除了几家大点的饭店，超市和餐厅，别的什么都不知道了。其实有个朋友刚开了一家服装店，昨天去看过了，可是我不喜欢她那里的衣服。诺大(在达卡算是比较大了)一个类似于民众乐园的商场里星期六都看不见几个人。逛街的兴致都没有了。
现在可能还要继续这样再一年的生活。
关于孟加拉的生活不想说些什么，实在没有兴致谈起这里。
不说了，靠
July 25 惰性关于惰性，对我来说目前已经到了几点， 自己和自己相处都觉得了然无趣。
做点什么事吧，随便是什么。
从昨日开始，学荷兰语。
我还是想学素描的。虽然小的时候曾经是我最恨的事情，但是从今日开始，我要去做的一件事情就是画。
什么是素描( DRAWING )( DESSEIN ) 素描的地位 素描为一门独立的艺术，具有独立的地位和价值。 素描是画家工作的最后成果，也可以作为复制或摹写的基础，但以它的性质而言，它是独特的。虽然各种艺术不一定都要先绘出素描稿，但素描却是一切观赏艺术的基础。在作画时往往预先勾出轮廓作为草稿，然后用色彩渲染，当艺术作品完成时，素描稿常被掩没或销毁。因此，素描只是一种技术准备。到14世纪末，素描不再仅是附属品，而成为一门独立的艺术。它有着广泛的表现范畴：能表现体积、空间、深度、实质和动作。文艺复兴以后，素描已不仅只有实用地位，而是成为能代表人类创作能力的艺术品。 素描的工具 以作品尺寸而言，大幅素描作品适宜用木炭来画，对于轮廓、照应等可经长久的时间细细研究、分析。至于铅笔适合较小尺寸，很少大张的铅笔画，而钢笔画则更小了，往往在插画上用得较多。 （1）铅笔 铅笔是最简单而方便的工具，初学者素描常从铅笔开始，主要原因是铅笔在用线造型中可以十分精确而肯定，能较随意地修改，又能较为深入细致地刻划细部，有得于严谨的形体要求和深入反复地研究。同时铅笔的种类较多，有硬有软，有深有浅，比较俱全，可以画出较多的调子，铅笔的色泽又便于表现调子中的许多银灰色层次，对于石膏等基础训练作业效果较好，初学者比较容易把 握，因此，较适合于基础训练开始时应用。 现有的国产铅笔分两种类型，以HB为中界线，向软性与深色变化是B至6B，为了更适应绘画需要又有了7B-8B，我们称为绘画铅笔。HB向硬性发展有H至6H，大多数用于精密的设计等专业使用。由于种类较多，因此，铅笔能很好地表现出层次丰富的明暗调子。 炭笔以不脆不硬为度，炭条以烧透、松软笔黑色为佳，炭精棒以软而无砂称上品。 （4）纸： 洁白、厚净、有纸纹的纸。铅笔画纸不宜纸纹太粗，炭笔画纸表面不能太光滑，而钢笔画纸纸却要较光滑的纸面，还要有一定的吸水性。 （5）画板： 以光滑无缝的夹板为最好。如果站着面画，还要备一个画架。 （6）橡皮： （7）削笔刀、图钉、擦布等工具备用。 素描的分类 分类方式多种多样 （1） 素描是造型艺术的一种，属于绘画的范畴，泛指单色绘画。 （2） 素描从目的和功能上说；一般可分为创作素描和习作素描两大类。 （3） 写生素描在表现内容上分为静物、动物、风景、人像及人体素描等。 （4） 素描从使用工具上分为铅笔、炭笔、钢笔、毛笔、水墨、粉笔或两种工具穿插使用的素描等等 （5） 素描从作画时间概念上说，素描可分为长期素描、速写、默写等。 （6） 素描从绘画传统的角度说，素描又可分为中国写意传统的素描（一般称之为"白描"）和西方写实传统的素描两种。 July 17 STIMELA COAL TRAINSTIMELA
——Coal Train
撕裂
被撕裂
无法形容的撕裂
甚至不知道到底哪处被撕裂
因是一切都撕裂
那一刻不再是疼痛
我没有眼泪
因为怜悯只是富人的权利
这个世界你有接触不到的人
关于政治的，军事的，科技的，时尚的，商业的，汽车的......
但你可以从电视，电影，报纸，互联网......各种媒体获取关于他们的信息
可是我要所说的不是这些
不是你自认为虽然接触不到但看得到，知道的
我所尝试去说的不是这些
这些人你永远不会知道
即使我是在努力尝试着去说 我想要去说他们
关于他们自己，他们的家庭，他们的工作，他们的生活
关于他们的世界
尽管没有语言真的能描述
不是大街上的乞讨者，不是没有好收成的庄稼人，不是那些只能穿黑袍戴上面纱的穆斯林女人，他们不在你能看见和听见的世界里
因为我不是那个在地下煤矿里工作的那个人
我所吃的叫食物
我的床不大，但是足以放下一个我
我可以选择去或者不去，做或不做。
关于这些
所拥有的，和能做的仅是想象
别无其他
我无法继续
我的喉咙哽咽
声音开始沙哑
手指开始颤抖
皮肤起鸡皮疙瘩
脑细胞疯狂分裂中......
因已撕裂
chu chu~~~~~~~~~~~~~wa wa~~~~~~~~~~~~
远方驶来了火车
车里拥挤着年轻的、老的，或深或浅的黑色皮肤的矿工
我不知道他们的名字，
我所知道的只是他们来自津巴布韦，赞比亚，利比亚，马拉维，安国拉，博斯瓦拉，.......那些我连名字都叫不上的国家
我们叫他们津巴布韦人，赞比亚人，利比亚人，马拉维人，安国拉人，博斯瓦拉人......
他们是南非人，他们是黑人
当火车驶过
chu chu~~~~~~~~~~wa wa~~~~~~~~~~~~~~
这是他们最后一次听见火车的鸣笛
他们都知道
他们不打算回去
他们仍然踏上火车
驶向黑暗不可见光的煤矿
驶向的是地狱
驶向的是死亡
他们每天至少工作16个小时以上
他们得不到足够的食物
因为食物比你的生命值钱
他们没有床可以睡
你在挣钱
是的，你在挣钱，但使这些钱不在你的荷包里
你以为你的父母，妻子，孩子可以得到足够的食物生存下去
却不知道他们其实早已死在纷乱的战火里
当火车再次驶过
我想起的不是这首歌
只是那些
不是那些的载体
不是音乐
只是那些我，你，他，
和那些我们，你们，他们，
永远看不到的人
..................... 和人们.......................
他们已经死了
他们还活着
July 16 永远星期六 晴 搬入新公寓的第一天，从俱乐部回来以后开始吵架。他第一次提到另外一个女人的存在，不再否认已不再爱我。他告诉我，我不是那个他想相伴到老的人。 没有了爱，不再爱。 我不怪他。 他需要爱，很多很多的爱，很多很多的惊喜，我知道的。可是我给不了他了。曾经，他是如此的伤害了我。现在，不管我做什么他都不会开心，觉得是在被爱。 一切都是可悲，每一天都在悲伤中度过，两个人的世界不再。 然而还能做些什么呢？当不再相爱的时候。 想要离开，却不知去哪里。不想再拖累彼此。多想说，再见，保重。 只因为我不爱你，只因为我还爱着你。 这是个荒凉的世界，在这里，看不到尽头，回头不再是岸。 看着日子一天天流逝，疏远感觉越来越强烈，被人遗弃着…… 眼里传递着的讯息让我心沉底，清醒让我分裂再分裂。 记忆已模糊不清，上次他说我爱你的时候似乎已过去千年。 绝大多数的时候，消极的想法总是浮在脑海，对任何事物或人都提不起兴趣。夏日的艳阳让人眩晕，灼热的空气让人窒息。不安全，判断不清窗外的一切到底是真实还是我的幻觉。一个人独处太久，总是需要重复确定外界来的一切讯息。 尝试这么久正常人的生活，除了被伤害和伤害别人，几乎没有什么让人记住的回忆。就这样被一切折磨着，或者说我在折磨着其他的一切。 只能一个人活，孤独到死。 可是夜里，多么想拥抱着一个人，或者被一个人拥抱。想要爱，或者被爱。 仍然怀念从前，一个人悲伤的日子，那是为我自己而悲伤，因悲伤是能让我快乐的唯一事物。和AM一起的日子也很值得怀念，虽然不爱，但能了解彼此的感受。相处很容易。不需要言语。 有个人在身边的日子里，绝大多数的时候我是个简单的人，一个小小的吻足以让我笑到开花，多喝一杯咖啡让我快乐的眩晕。不需要豪华的车子，房子，不需要红酒。 可在这样的日子里，我无法思考，无法作任何事情，因为我不快乐。 想要在他怀里撒娇，想要知道他今天过得好不好，有没有想过我，是否开心，与我分享。想要什么都不做，两人彼此相视着眼睛能否超过五分钟。想要成为那个人。尽管明明知道不是那个人，而且永远不会是那个人。 可是我害怕了。害怕他不喜欢，他推开我告诉我说很累，让我让他一个人安静。 害怕被拒绝，因而拒绝再尝试。 想要去爬山，到山顶，在那里流尽汗水和眼泪。回过头，擦干眼泪，然后继续煮我的咖啡 难道我不会爱？ 否认我做的一切，在他眼里，我只是一株榭寄生。 他是对的，很多的时候，我不主动，没有激情，似乎不是为自己活着。 深居简出，一个人对着明亮亮的窗户发呆，直到外面的阳光刺痛我的眼睛，让我眩晕。想象走在深秋积累着厚厚落叶的路上，踩在上面，让人感觉真的和大地接触着，落叶被踩着的声响是土地的呻吟。 想要那么一个人，想要那么一个属于自己的小小空间……
星期日 大雨
海滩上的鸟，当你靠近它们，绝大多数飞走，只有很少的一些留下。 言语像鸟。 说过的话随风去了，一切随风去了...... 如果你想要说永远...... 好的，那么从现在开始，此时此刻此地，到死，一天都不能少，到永远...... 如果做不到，好的，那么从现在开始，此时此刻此地，到死，一天都不能少，到永远......永远不要说永远。
July 24 碎片——2005.7.7-2006.4.9（二）
碎片2005.7.7-2006.4.9（一）2005.7.7 pm23：11
电视里一遍又一遍地重复着周星驰的作品，功夫，少林足球，一些近年的片子。 “如果做人没有梦想的话，那和咸鱼有什么分别？” 如果世界上不止一个没有梦想的人的话，其中的一条咸鱼就是我罢。 东邪西毒 “你知道喝酒和喝水的区别吗？ 酒越喝越暖， 水越喝越寒。” 一首不知道叫什么名字的歌 你知不知道 思念一个人的滋味 就像喝一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪
你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因为想念谁 你知不知道痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁
你知不知道 忘记一个人的滋味 就像欣赏一种残酷的美 然后用很小很小的声音 告诉自己坚强面对 你知不知道 寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁 *** 一点都不会后悔。 虽然不太确定这样做的意义和目的，但不可否认的是的确很冲动。 我现在正在做的一切 The thing is never done I know it, and therefore I'm the happiest. But I could neither hear that nor see that, nor understand it, nor ought I, for I must not know everything. 一些片段，零零落落，或许开始模糊，却还记得，偶尔会组合在一起，拼凑成一幕幕曾经熟悉的场景 每个故事里最让人刻骨铭心的，幸福，痛苦，快乐，悲伤，憧憬，哀愁，期待，失望，感激，怨恨...... 把它们缝合在一起，带进梦里，带进现在 过去了，消失了，留下着碎片...... 仍然渴望会那样的轰轰烈烈，不过只是在梦里，醒来时，看到的太阳依旧是东方升起的。 *** 生命里本没有故事 只有想象 也许我们会和他们说很多的话，也许偶尔做爱，只是因为所拥有和所求的早已远远分开 灵魂在角落里冷冷地观望 终于明白不爱的时候无论他选择做什么，或选择不做什么时都没有用，一切都将成为离开的理由。 就像曾无法释怀当初他的离去 如此简单的道理，为什么才明白，这样地迟。 He lives his life in a world full of women. He takes what he wants from their love, and he threws the rest away. I come to him and pray， and now it's just too late. He still slips away... Stumbling a little 看过去写过的文字，在论坛里的，日记本里的，变成铅字的，散落在小纸片上的...... 一篇，又一篇. 一页，又一页...... CD机放着《2046》电影原声碟，小提琴哀怨地诉说，一次一次的相聚和离别，过去和未 来交错在一起，只有通过背景和道具，才能分辨出在哪个时代。 变的是人，感情是不会变的，是永恒的。 只要是生命，就应该有情感，或激动着放纵，或压抑着宣泄，至少是应该存在的。 可为什么只有过去和未来？为什么没有现在？ 2005.8.5 am01：36 清沉溺在安妮宝贝的故事里，无法自拔，或不愿自拔。 她生命中那个阴暗的部分在那个告别的时代里开始溃残，并腐朽。 于是，那个部分开始蔓延，并成为全部。 活在一个只有虚构的世界：乔，安，生，涓，森......，还有只有故事而没有谁在的...... “我们是孤独着的，可无法太寂寞，太多太多的人或事，他们在敲着我们的门。 我们满怀着期待地开了门，再关上，却发现又不在了。” 门里是什么 门外又是什么 颓败的口红 散落一地的花瓣 于是 一片片拾起 放进书里 慢慢地褪色 慢慢地沉味 走不出自己的世界 因走进他们的 2005.8.6 am02：37 弱者，不值得同情。 当时，他用残酷的现实这样地告诉我。 他把那些女人曾给过他的伤害狠狠地报复在我身上。 肉体是不顾廉耻的，于是我们一直折腾着他，用各种各样的方式，随时随地。 他本不必用如此的粗暴着的简单结束我们之间的一切。 或许只是他不得不把自己层层包裹起来，不被伤害。 当我们过分着保护着自己的时候却伤害了别人 可我们无法选择 因我们一直是自私的 2005.8.7 am01.13 我还记得，他说想有个老谢那样的小茶馆或酒吧，简简单单地过活，没有商业的尔虞我 诈，每天脑子里上紧了发条，连轴地转...... 我知道他骨子里浪漫至死却一直孤独。 狂妄，歇斯底里 Johnny,你为什么不回家. *** 人的空间有时是需要一点自我的。 Listen to me, isn't that she coming to me nearly here? But I can't see clearly. 这样的时候，一切的语言都是那样的软弱无力。 我说不出话来。 我想回家，那里有一个男人，听我说话，或说话给我听。 我害怕被孤独杀死。 它正一点一点吞噬着我的心 突然之间很想很想做一件很特别很特别的事情，比如说，和他就这样下去，体会无人可 体会的感觉，说一些无人理解的话，就这样一直下去. 把彼此的沉默用彼此的空虚去填满 2005.8.7 PM11：47 时间有速度吗？ 有时候我们觉得时间过去得很快，有时候却又很慢。 其实重要的或许不是时间本身，它有什么意义呢？比如说，2005年8月7日夜11点49分50秒，我正趴在床上，写着这些文字，在写这些字的同时，那个点已经过去了。我们只在意在那段时间里我们做过些什么，说过些什么，听过些什么，看过些什么...... 时间仅仅只意味着回忆，再无其他。 可当时间一分一秒地流逝着，却又是如此让人措手不及，觉得无能为力，在时间面前我们如此渺小。 总是来不及准备好，这又要匆匆地上路了。或许时间因此偶尔会给我们惊喜，还有太多的想不到，或许生命因此而不平静。 时间因生命的存在而重要。 若生命不复存在，已消失，不见，时间又何其无奈。 *** 记得那天晚上在车上，我转了头去，亲吻他脖子后的一小块皮肤，和Johnny一样。 其实我本不会那么做的，不喜欢暧昧，甚至痛恨，我不太明白那样做的涵义，可是我还 记得。 可他的吻是温柔的，那一霎间突然发现已很久不曾亲吻过谁了，两年多了？ 性和爱，我向来分得很开，或许压抑得太久，渐渐想开始失控。 身体是盒子，随时打开，也可以随时关上。 心也一样 Johnny的暴戾，他让我在某些方面疯狂着地放纵或压抑或沉沦，并一直持续着到现在。 清说我是个受虐狂。 我想从医学上的角度来说我应该患上了强迫症以及人格分裂。 强迫自己回到喧闹的城市，钢铁森林......并从中得到快感。 所以，有时我想，我应该是憎恨他的。 除了在我的心口上刻字，让它流血，他还给过我些什么？ 我应该是憎恨他的。 于是便把这恨狠狠地报复在自己身上。 就像当初他一样地报复我。 我趴在床上，不想动。 脑子里是一片空白。 于是我需要他。尽管是伤害。 把刀子狠狠地插下去，迅速地拔出，是不是很痛快？ 只是这心仍会是躁着的，它在那里不安分地跳动着，让人觉得呼吸困难。 桌子上有两只杯子。 一只红的，一只蓝的。 一只我的，一只他的。 我想说话，不停地说，不停地说，说很多很多的话。 我想这样下去会杀死寂寞 我想这样下去就不会害怕 我想这样下去会被伤害了 我想安静下来，好好想想到底去哪里，怎么去，我的明天应该是什么样子的，我的明天会是什么样子 我想我是永远都想不清楚的 我想我无法选择 我想回到过去...... 可是我想我还是要吃饭的，虽然我的食欲一直不太好。 所以我想我只能坐在这里不停地写，不停地写，写很多很多的字，住顶层的单身公寓，大红或大紫的裙子，酒精，烟草，电话费，水费，物业管理费...... 也许我应该找一个男人养我 但想也只是想想罢了 所以，我还是只能坐在这里写，不停地写，不停地写，写很多很多的字...... 用笔说话，自言自语 天快亮了 疯狂远大于仅剩的理智和清醒 我只是想让自己快乐 可我的手开始疼起来，眼睛酸涨干涩，心脏在那里突突地吃力着 或许该休息了 2005.8.8 PM12.15 矛盾，只因心中还有一片净土 2005.8.11 PM22.36 老电影 《北非谍影》 里的黑白画面 看过一点 忘记了 讨厌过冬 因为一个人暖被太久 讨厌别离 害怕回忆 一觉醒来忘了你 是幸福还是另一种悲哀 我们强迫自己没有回忆，把过去的刻骨铭心，言语全部抹掉，或成为空白的纸笺。 离开，随时随地，不需任何理由或借口。离开，走掉，只是一个动作。 我们把自己的心层层包裹起来，为它建筑一道一道的墙，不会被风刮到，被雨淋到。 我们觉得安全，自我感觉良好。 我们在这坚不可摧的堡垒里散步，只是没有阳光，没有风，没有雨，没有花香。 可是我们觉得安全。我们对自己说，这样很好。 *** 我的确没有欺骗他。 在他之前，没有男人躺在过这张床上。 但我从不试图解释些什么 或许这样也好，让他可以再彻底一点，坚决一些，是个很好的理由。 也许他坚持那样去想，也只是为了有个很好的理由再彻底一点，坚决一些。 这样很好，不会失控。 这是他的原则 T.N.T for the brain 仍然是无聊 口渴，到处找水喝 打开冰箱，只有一听TONIC WATER，还有大半瓶BLACK LABLE. 可是我现在只想喝水，我觉得口渴 *** THE FIFTH ELEMENT 灾难即将来临 连地上的石头也要遭殃 时间并不重要，生命更重要于时间 *** 依旧是一个人 总是一个人 Loneliness, I feel loneliness in my room *** 孩子一样的天真，他的脸，熟睡中的脸 我无法那样在乎自己的感受 那一刻，我亲吻了他脖子后的一小块皮肤，柔软的，温润的，曾以为是Johnny,抑或是Johnny的反面。 一个暴戾，一个温柔； 一个愤怒，一个平和。可都让人无所适从。欲罢不能。 空调的冷气吹开每一个毛孔，毫不怜悯地渗进去，到心里。 很冷。如果他在这里，一定不会是这样。 可他不在这里，所以就在这里吹着吧。 2005.8.15 PM21：47 Sophia,黑夜的黑是被谁抹黑 他说，让我看看你 他说，总是不敢再见我 他在控制这一切 我想，我们没有错 我想，没有什么是对的 很希望可以一直这样下去，不需要承诺，不需要他说爱我。因为他也不再可能给另一个女人这些。 就这样看着自己像一朵水仙，绽放开来，又凋谢，一片一片，一片又一片。 也许停止思考，也便可以让一切永远暂停。然而，永远的暂停和结束又有什么太大的区别？ 我不希望变成一个难缠的女人，但也无法当它是游戏。 爱我就留下来陪我，别用承诺。 2005.8.17 PM23：55 结束吧，就这样了 不知道应该加上一个什么样的标点符号。 “。”？“？”“！”或“......”？ 可我知道。他是不一样的，虽然选择了同一种方式。 就坐在这里，写了一晚上毛笔字，除了中途和一个英俊的维也纳男人见了一面。 那个男人有着金黄柔软的头发，蔚蓝大海一样深邃的眼睛，高挺的鹰钩鼻，还有一个六岁的女儿，没有妻子，标准的欧洲美男子。 那又怎样？那又如何？ 只是聊天，分别一年间各自的生活，各自的工作，还有感情。 聊着聊着却发现自己的生活竟一直是如此的贫瘠：认识一些人，丢失过一些东西，得到过一些东西，但仍旧是一个人。 我想，也许只是因为我的生活一直是和别人不相干的，有些人无法融入，有些人不能融入，有些人不想融入。 其实自己一直都知道这一点，只是提起时却还是忍不住些许唏嘘和叹息。 突然想起《告别薇安》 “那一刻，她的笑容破碎，身形寒冷，回头看我的时候，她的眼神是空的。” 不知道他是否会再拾起它。 我们拥抱彼此，期待用彼此的沉默填满空虚，用彼此的寒冷来驱走冰冻，却发现更加的空虚和寒冷。 Loneliness, I feel loneliness in my room. 想抽支烟，让那些或快乐或悲伤，或期待或失望，或回忆或思念的片段，随着烟雾变成光圈，消散在空气中...... 轻轻说一声，再见，John. 无力地趴在那里，无力地快乐着，悲伤着，期待着，失望着，回忆着，思念着...... 遗忘着...... 我亲爱的Johnny,你还能说些什么...... Do you remember, Johnny? I learned it from you, Johnny. Why can't you just leave me alone, Johnny? I don't want to be hurt anymore, Johnny. *** 当我独自一人在这喧闹的城市里前行，我对自己说：不要回头，不要回头。不要停下，不要停下。 为何不能站在这里，看看现在？ 他说，更多的时候我们是没有现在的，因为我们从不在意现在正拥有的。过去不曾拥有的，我们要；过去拥有了，我们要更多更多，更多...... 难道真的只有过去和将来? 把自己的心禁锢起来，不能这样，也不能那样。也许我们太过自私，自由只可以是自己的，所以我们要把自由锁起来，远远地和现实隔离开，因为太危险和残酷。就像孩子为了独自完全占有他的玩具，便把它藏起，无人的时候才拿出来摆玩。 但假如，明天是世界末日，今天你会做些什么？ 2005.8.18 AM02：03 大多数人在寻求遗忘：回到无意识的状态。他们借助酒精和药物，借助工作，借助性，借助感官刺激来寻求它。 ——OSHO 2005.8.21 PM00：29 阴天有小雨 梦中和他相遇，我知道那就是他，或者他知道那就是我，可我们什么都没有说，甚至没有停下脚步，似乎不曾相识。 一切都将发生，一切都会发生。 一切都不将发生，一切都不会发生。 我会走上去说，你好，John. 我不会走上去说，你好，John. 只是走过去了。 本来我想说，你好，John. 可只是走过去了。 坐在这里，突然觉得自己很无聊。我怎么一直像个孩子似的在胡闹，就这样看着窗外的天一点点变黑...... 我只是想说，你好，John。 我想和他说话。 于是我和他说话，在想象中，和他说话，一直说话，不停地说话，永远都不停下来。在想象中，可以随时随地，和他说话。 尽管他总是如此沉默。 |
|
|||||
|
|
